ARIETE (21 marzo - 20 aprile)
Partiamo dal consiglio. Il caffè in estate fa male, cari amici dell'Ariete, e voi non dovreste berlo. Aumenta sudorazione e battito cardiaco, alza la pressione e stuzzica i nervi, già provati dal non facilissimo periodo che state attraversando. Eppure, se ogni mattina non ingollate il vostro litro e mezzo di brodazza scura, vi sentite abbacchiati e giù di corda, tagliati fuori dal mondo che sembra rinascere in luglio in tutto il suo splendore. Senza la vostra potente miscela brasiliana non siete in grado di godere delle bellezze solstizie, quali campi di girasole in fiore e retrospettive su Murnau nei cinema all'aperto. Dunque, giusto per non vedervi vagolare come amebe per le vie dei saldi, incapaci di notare persino le svendite da Melbookstore, vi concedo un caffè al giorno, da gustare lentamente, bagnandosi prima la lingua e poi le labbra, sporcandosi i denti e il mento, pasticciando con lo zucchero o il latte caldo. Per coccolarvi e tirarvi su, ché Murnau, da solo, certamente non vi basta.
Consiglio per un libro da servire col caffè: Il cucchiaino caramellato di Tommaso Fara, De Agostini
Consiglio per un ottimo caffè: l'acqua nel serbatoio non deve superare la valvola di sfogo, la polvere non va pressata, il filtro della moka dev'essere pulito come il grembiule di una matricola del nido. E la polvere dev'essere di ottima qualità (a me piacciono le marche Mauro ed Equo e Solidale, miscela Pregiata del Centroamerica. Non è fighetteria, è arte).

TORO (21 aprile - 20 maggio)
Stabili e affidabili come un pacchetto azionario greco, nessuno, a luglio, potrà contare su di voi (a meno che non siate un oggetto costruito all'uopo, come una calcolatrice o un pallottoliere. Io non faccio distinzione tra esseri animati e inanimati, tutti hanno diritto a un oroscopo psichedelico). Non rispettate le scadenze, annullate gli appuntamenti all'ultimo minuto, costruite castelli in aria solo per bucarli con lo spillone da cappellaio. Architettate dispetti e ignorate le proteste, e quasi quasi vi compiacete di questa perfidia. Non cercate oscure ragioni nei meandri della psicanalisi per il vostro comportamento, perché non ne avete voglia. Per la fortuna di tutti gli altri segni zodiacali questo mese finirà presto e voi tornerete a essere i paciosi e concreti amici Toro di sempre.
Consiglio perché questo mese passi presto: leggete tutta la collana Strade blu Mondadori, da Palahniuk a Burroughs fino a Eggers. Purtroppo, finiranno in un lampo, ma almeno con loro se ne andrà il vostro assurdo momento di cattiveria.
Consiglio per tutti gli altri segni zodiacali che si troveranno a luglio a fronteggiare un Toro: scappate.

GEMELLI (21 maggio - 21 giugno)
L'ansia di non riuscire a terminare tutto nei tempi prestabiliti sta cominciando a dileguarsi come il fumo di vecchie Gauloises, ma proprio come il fiato dei tossici cilindretti, ristagnerà a lungo sul soffitto, permeando fino a metà mese il vostro orizzonte di maleodoranti ricordi. La malefica cappa di oppressione si sta allontanando, certo, ma il sapore è a una sola papilla di distanza. Voi Gemelli siete speciali nel ricordare, avete una memoria che definire elefantiaca sarebbe riduttivo, e se questa per gli universitari e gli sbadati cronici può essere considerata una grande fortuna, non lo è per voi, che siete ipersensibili e le memorie del mondo vi appesantiscono come lardo a ferragosto. Il Sole, in ottima posizione sopra la coltre di fumo, garantisce che il periodo più nero dell'anno è passato: non vi resta che chiudere gli occhi e cercare di dimenticare, almeno un po'.
Consiglio sul perché aprire gli occhi: in qualche rassegna estiva nei cinema all'aperto, di certo daranno lo splendido film L'uomo che verrà di Giorgio Diritti. Andatelo a vedere, perché non perdiate troppo la memoria.

LEONE (23 luglio -23 agosto)
Cari amici del Leone, Saturno si è rotto gli anelli di vedervi così. Tipico del vostro segno è sfoggiare ottimismo quando non dovreste, ed essere pessimisti quando non è necessario. Offuscati dal vostro stesso splendore, non riuscite a giudicare obiettivamente la realtà. Non è raro, osserva Mercurio, pianeta dei supermercati, che torniate dalla spesa settimanale carichi di ogni genere di schifezza, dal burro di arachidi liofilizzato ai ciccioli fritti, quando tutto ciò di cui avete bisogno è carta igienica e compresse di betulla per depurare il vostro intoppato organismo da viveurs. Non riuscite a capire dove sta esattamente la linea che determina il confine tra il giusto e il "forse è meglio chiamare un medico. O una ruspa. Ok, chiamate tutti e due, e magari anche un buon fabbro saldatore". Caotici, dispersivi, portati alla distrazione come Michelangelo alla scultura, nemmeno a luglio saprete darvi un contegno. Anzi, incoraggiati dal vostro pianeta dominante, il compiacente Sole, riuscirete solo a estremizzare la vostra natura vulcanica e allucinogena, con buona pace del severo Saturno.
Consiglio letterario per fare bene la spesa: Supermarket 24, di Matteo Grimaldi, Camelopardus
Consiglio per Saturno: fattene una ragione e ingurgita betulla, dai, che ad agosto le cose cambieranno.

VERGINE (24 agosto – 22 settembre)
L'introspezione non è il vostro pane quotidiano, cari amici della Vergine, e per quanto cerchiate di negare il morbido ripieno che sta colando dai bordi della vostra dura crosta, a luglio dovrete venire a patti con l'emotività che vi ammanta, tabarro insostenibile per tipi usi alla durezza quali siete.
Per troppo tempo avete cercato di aggirare gli ostacoli affettivi. Le tenerezze inevitabili, la mollezza delle dichiarazioni. Nulla vi urta come la dimostrazione d'affetto. Ma a luglio, complice una Venere bislacca, sarete costretti a negare il vostro io più ombroso e ad affrontare l'idea di dover incappare per forza nel ricordo più intimo, nella ricerca della ragione dei vostri limiti e durezze. Siete pronti? Ah, beati voi, perché io non lo sono proprio…
Consiglio letterario per andare incontro al vostro destino: La donna che sbatteva nelle porte, di Roddy Doyle, Guanda

BILANCIA (23 settembre – 22 ottobre)
Quest'oroscopo avrebbe dovuto essere arioso e spensierato, leggero e divertente, come si addice – chissà poi come mai, come se al primo raggio di sole i neuroni di tutti noi dovessero sciogliersi come i ghiacciai del Polo Sud – a qualunque cosa si scriva durante la stagione estiva. Ebbene, no. Questo oroscopo è addirittura più triste e pesante di quello di marzo, e per scriverlo ho preso spunto dalla vostra situazione astrologica. Il che è tutto un dire. Non disperate, cari amici della Bilancia, perché Marte è per voi favorevole, vi carica di forza ed energia combattiva che vi trasformerà in piccoli Gengis Khan, carnivori e coraggiosi, laceranti fibre animali e nervi umani, invincibili condottieri di un'armata di buoni propositi. State ricostruendo la vostra vita, piano piano, senza fretta ma con una grinta che fino ad ora non eravate riusciti a scovare. Agirete con nuova forza e determinazione, sbaragliando gli avversari e aggiudicandovi il vostro temporaneo posto nel mondo. E allora perché ho esordito definendo il vostro oroscopo negativo? Perché io non sono della Bilancia, ma di un segno la cui principale caratteristica è – ahimè – la bieca invidia…
Consiglio cinematografo-polpettonesco: Mongol di Sergej Bodrov
Consiglio da ignorare in quanto mera riflessione personale: ma "Gengis Khan" non vi sembra il nome di un dentifricio specifico per alleviare i dolori gengivali? Meglio non pensare poi alla nazionalità del guerriero, visto che trattasi di tartaro. Ve l'avevo detto d'ignorarmi. Scusate.

SCORPIONE (23 ottobre – 22 novembre)
Creature della notte, vi muovete sinuosi e felini tra i vicoli male illuminati della vostra personale Gotham City. Oscuri vendicatori delle forze del male, flettete i muscoli e forse è meglio che la smettiate di leggere RatMan. Anche perché, da veri intenditori quali siete, sapete bene che la notte e l'oscurità nelle quali vi muovete sono solo metafore per indicare i meandri della vostra psiche, nei quali dovrete sguazzare come oche professioniste. Luglio, con le sue afose giornate tutte uguali e tutte disegnate coi pennarelli Jumbo (ma non vedete che cielo, che foglie, che colline spaventose? Sembrano tentativi di capolavoro di uno squadrone naïf), vi debilita. Voi siete ombrosi, distaccati dai piaceri marittimi, indifferenti alle granite. Preferite abbassare le tapparelle, stappare un Veuve Cliquot e brindare alla prossima fine del mondo, magari rileggendo i vostri passi preferiti de Il secolo breve di Hobsbawm. C'è chi potrebbe quasi trovarvi un po' antipatici, ma voi non fateci caso: sono gli stessi che in infradito di plastica e spugna se ne vanno alla Boutique del Gelato a chiedere un Calippo fragola e liquerizia… Plebei. Voi che in estate amate solo l'insalata di frattaglie, non potete che compatirli. Cin cin!
Consiglio fumettistico per sdrammatizzare almeno un po': 299 + 1 di Leo Ortolani, Panini Comics
Consiglio d'immedesimazione: Hannibal Lecter

SAGITTARIO (23 novembre – 21 dicembre)
Un giorno ti svegli / e ti senti da solo / su un terreno arido e duro / come l'anima del vecchio Brady.
Quante volte dovremmo / secondo te, Signore del Blues / trovare utero e casa / nel collo di Jim Beam? Forse il bastardo Sole / o quella puttanella di Venere / hanno in serbo per noi / una coscia di pollo / una coscia di donna / una nuova chitarra / e io ci crederò solo quando lo sento / che mi esploderà qualcosa / proprio in mezzo al cuore / quella macchina che suona / nel plettro solare.
Snailhand Slim, bluesman partorito dalla fantasia di Stefano Benni, sarebbe fiero di voi. Malinconici e profondi, vivrete un luglio intriso di ricordi e rime ruvide, un cappellaccio in testa, svariati bicchieri di Southern Comfort in corpo. Siete i più cool della spiaggia, amici del Sagittario. Però per fare il bagno toglietevela, la chitarra, che se il legno s'imbarca suona peggio di una Vuvuzela.
Consiglio letterario: Blues in sedici di Stefano Benni, Feltrinelli
Consiglio musicale: Bullfrog Blues dei Canned Heat

CAPRICORNO (22 dicembre – 20 gennaio)
La vostra voglia di esprimervi non si è esaurita con il finire della primavera. Anzi. Siete sempre più propensi a lasciarvi andare ai sentimenti, alle improvvisazioni artistiche e umorali: cosa vi sta succedendo, amici del Capricorno? Io lo so, e Venere e Marte con me: i pianeti danzano attorno a loro stessi, giocano a corteggiarsi e stuzzicarsi a vicenda, trascinandovi in una danza astronomica irresistibile e coinvolgente. Non avete più voglia di reggere il bicchiere di plastica zigrinata colmo di gazosa sgasata, come vostro solito alle feste, ma sentite il desiderio di scollarvi dalla carta da parati e lanciarvi in pista. Che importa se la musica non è quella che preferite? Che mi dite del fatto che il vostro partner vi pesta i piedi a ogni battito di fox trot? Non potrebbe interessarvi di meno: voi siete lì, nel vostro vestito a fiori (anche i maschi) e siete il fulcro della festa.
Spiazza, vedervi così. Ma è uno spaesamento bellissimo.
Consiglio per una bella festa: invitate solo persone che ignorano l'esistenza della parola "diegetico"
Consiglio cinematografico amaro: Festen di Thomas Vinterberg

ACQUARIO (21 gennaio - 19 febbrario)
Wow. L'unico, pacchiano commento che riesco a fare dopo aver accuratamente esaminato la vostra situazione astrologica è: wow. Quasi quasi m'imbarazzo. Una Venere piuttosto scollacciata vi invita, strizzandovi l'occhio, a godere appieno delle tentazioni dell'estate. Finalmente! Potrete vantarvi di essere uno dei pochi segni che questo luglio fornicherà. E alla grande. Anche da soli. Diciamocelo senza mezzi termini: siete dei fighi. Non importa se gli altri non se ne accorgono, voi avete tutto: bellezza, carisma, una carica sessuale da far invidia al povero Plutone (vabbè, sai che novità, lui è invidioso di tutti perché è troppo lontano, nessuno fa tutta quella strada per andarlo a trovare…). Ma voi no, voi siete vicini. A chiunque. A qualunque cosa. Vi basta allungare mollemente un arto qualsiasi per raggiungere ogni vostro desiderio. È vero, un sottile filo d'ansia vi lega all'oggetto che in assoluto più desiderate, ma cosa sarebbe l'appagamento senza tensione? Raggiungerete vette di piacere inesplorate, Messner della sensualità, senza mai scendere di un gradino. Vi amate, siete consapevoli della vostra superiorità, dello stato di grazia che questo luglio vi dona. Bravi. State solo attenti a non morire annegati nel vostro stesso riflesso.
Consiglio un po' scontato ma inevitabile: Narciso e Boccadoro di Herman Hesse, Mondadori

PESCI (20 febbraio – 20 marzo)
Ultimo in ordine di arrivo tra i segni zodiacali, primo in assoluto nella serenità. Questo mese, e per tutta l'estate, voi cari amici Pesci vi nutrirete di calma e gelato. Freschi, cremosi e leggeri, avrete il dono di alleviare qualsiasi pesantezza gravi sui vostri amici e le persone che vi frequentano. Saturno è dalla vostra parte, infatti lo vedo molto più rilassato, non trovate anche voi? Organizzerete festini sulla spiaggia e ricche merende a casa vostra, rallegrando l'atmosfera come Trimalcioni, ma senza l'elemento pacchiano (e senza faraone ripiene di piccioni ripieni di quaglie ripiene di pulcini). Perfetti compagni, perfetti amici, perfetti padroni di casa e di Mastro Gelataio Kenwood, saprete destreggiarvi con grazia da ballerina tra ingredienti estivi e salutari e i gusti un tantino forti degli amici Scorpione. Sbizzarritevi nell'arte dell'ospitalità, ma state attenti a Giove: spesso e volentieri rubacchia l'argenteria, anche se vi garantisce, se i cucchiaini sono di suo gradimento, una stagione di gioia e successi.
Consiglio letterario: Le merendanze di Clara Sereni, Rizzoli